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Swisscraftminer

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1

Monday, July 29th 2013, 6:49pm

Witze

Moin liebe Community,

Ich hab wieder mal Lust auf en paar gute Witze. :D

Ich fang schon mal an:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

#Edit: Jeder der hier reinkommt muss einen Witz hier in den Thread posten. :D
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FoILLoW

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2

Monday, July 29th 2013, 7:15pm

lol, der ist gut Swiss :D
Meiner ist schon auch geil, aber ned soo geil ^^

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald.
Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an."
Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!"
"Nein, Rehspuren!"
Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

lol.

Swisscraftminer

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3

Monday, July 29th 2013, 7:44pm

Der war auch geil x'D

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?" xD
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Jule463

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4

Monday, July 29th 2013, 11:01pm

2 frösche sitzen auf einer seerose plötzlich fängt es an zu regnen der eine frosch sagt zum andren frosch: "lass und ins wasser springen dann werden wir nicht nass"
xD
Rechtschreib fehler könnt ihr behalten ich tippe viele beiträge mit dem handy also sry ^^

SpeedJackson

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Tuesday, July 30th 2013, 12:43am

Sitzen zwei Backsteine auf der Mauer und ziehen einen durch.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Hey, darf ich auch mal?"
Sagen die Backsteine: "Ne, ist nur was für Harte."

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.


Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!


Gehen zwei
Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber
auch 'mal in der Mitte gehen!"

Da habt ihr mal einen kleinen Einblick in meinen Humor. Ba dumm, tss.


FoILLoW

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Wednesday, July 31st 2013, 10:21am

OMG Speedie, was haben deine Eltern nur mit dir angestellt xD

SpeedJackson

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Wednesday, July 31st 2013, 3:52pm

Mich getreten :-D
Spaß ;)


saibot1904

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8

Wednesday, July 31st 2013, 5:38pm

Achtung unlustig:

Woran erkennt man, dass man Schleswig Holstein erreicht hat?
--> Die Kühe werden hübscher als die Frauen


Ba dumm Tsssss

Ich sachte ja...unlustig:D

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IcExFighteRxl

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9

Thursday, August 1st 2013, 3:17pm

Nicht schlechter Thread ^^
So jetz kommt meiner :D


Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!"
Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?"
Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!"
Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!"
Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.



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Verbesserung kommt noch ;)

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Friday, August 2nd 2013, 3:26pm

Kommt eine Frau beim Arzt...

okok :D Spaß beiseite, ernst kommt die Treppe runter.

LESEN LOHNT SICH MEINE FREUNDE :D

Also,

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und "fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt"! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.



So, den müsst ihr erstmal toppen, eure Blondi witze haben da keine Schnitte gegen :)


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Friday, August 2nd 2013, 3:44pm

hahahahaha der ist Perfekt, IceJumper xDD

Swisscraftminer

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Friday, August 2nd 2013, 5:14pm

Ich lach mich Tot! :'D

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hur|ensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
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Sunday, August 4th 2013, 10:18pm

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