Rockwood Minecraft

lol, der ist gut Swiss
Meiner ist schon auch geil, aber ned soo geil

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald.
Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an."
Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!"
"Nein, Rehspuren!"
Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

lol.

2 frösche sitzen auf einer seerose plötzlich fängt es an zu regnen der eine frosch sagt zum andren frosch: "lass und ins wasser springen dann werden wir nicht nass"
xD

Sitzen zwei Backsteine auf der Mauer und ziehen einen durch.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Hey, darf ich auch mal?"
Sagen die Backsteine: "Ne, ist nur was für Harte."

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.


Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!


Gehen zwei
Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber
auch 'mal in der Mitte gehen!"

Da habt ihr mal einen kleinen Einblick in meinen Humor. Ba dumm, tss.

OMG Speedie, was haben deine Eltern nur mit dir angestellt xD

Mich getreten :-D
Spaß

Achtung unlustig:

Woran erkennt man, dass man Schleswig Holstein erreicht hat?
--> Die Kühe werden hübscher als die Frauen


Ba dumm Tsssss

Ich sachte ja...unlustig

Nicht schlechter Thread
So jetz kommt meiner


Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!"
Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?"
Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!"
Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!"
Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Kommt eine Frau beim Arzt...

okok Spaß beiseite, ernst kommt die Treppe runter.

LESEN LOHNT SICH MEINE FREUNDE

Also,

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und "fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt"! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.



So, den müsst ihr erstmal toppen, eure Blondi witze haben da keine Schnitte gegen

hahahahaha der ist Perfekt, IceJumper xDD